Юмор

*****
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?
*****
Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".
*****
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
*****
У художника:
- Я тут портрет свой набросал как смог. Посмотрите, может что дорисуете, чтобы оживить, а то на меня совсем не похож. Сколько это будет стоить?

У повара:
- Я тут уху варил, а она получилась какая-та непонятная. Может специй каких добавьте, а то невкусная совсем.

В автосервисе:
- Я тут двигатель пытался починить, а он коптит все так же. Может сможете доделать, что я не доделал?

В ресторане:

- Сделайте мне блюдо.
- Какое?
- Вы мне предлагайте, там и решим какое.
- А что вы любите?
- Я не знаю, вы предлагайте.
- Блюд много, давайте сузим рамки.
- Но вы же официант!
- Да, но читать мысли не умею.
- А что у вас есть?
- Салат.
- Надоело.
- Мясо.
- Банально.
- Суп.
- Могу сам сварить.
- Гарнир.
- Вы что издеваетесь?
- Водки.
- Давайте не забегать вперед.
- У меня нет вариантов.
- Ну что за официанты пошли! Ничего предложить не могут! Воды!
- Мы лишь исполняем прихоти. Воды, так воды.
*****
Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3.Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится.Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4.США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, улыбающееся лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все...! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то лица нетрадиционно ориентации!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно валяться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
*****
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
*****
Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
*****
Что такое нормальная квартира для нового русского? - Это когда в углу кухни стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот......
*****
Знаете, ваша цена проекта в 400 тысяч слишком велика, у меня есть подрядчики, которые могут сделать за 35!..
Правда они не знают как это сделать.
*****
Я не знаю, чего я хочу! Вы — специалист, нарисуйте так, чтобы мне понравилось
*****
Ваш последний вариант нам очень нравится! А можете сделать еще 5-6 вариантов?
*****
"... в данной холодноватой гамме Вашего напольного покрытия Вам, уважаемый заказчик, для подчеркивания тектоники Вашего помещения, которая диктуется постмодернистскими нюансами выбранных Вами дверных полотен, Вам просто необходимо понимать, что на стенах просто обязаны быть обои вишневого цвета, так как отраженный от них свет будет давать требуемый стилем оттенок колора, падающий на шторы при использовании газорязрядных осветительных ламп за карнизом, изгибы которого обязаны повторить доминирующий радиус кривизны основной темы пластики спинки выбранного Вами дивана. И не забудьте, что Вы обязаны будете применить светильники в стиле "Тиффани", так как Ваши розетки в стенах от "Леграна" смотрятся слишком скучными без бликов цветного стекла абажуров Тиффани...."
*****
Ночь. Тишина. За письменным столом занимаются любовью архитектор и архитектура.
*****
ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ

В распрекрасный денёчек однажды,
На рыбалке дизайнер был модный,
Повезло ему! И не слабо!
На счастливый подарок подводный...

Золотую поймал он рыбку!
От восторга едва не запрыгал,
Когда та ему обещала
Три желанья исполнить мигом!

Преисполненный творческих мыслей,
Попросил двухметровую ногу!
Долго ею, потом, восхищался,
С наслаждением стучал о дорогу..

Снова мысль зародилась в сознании -
Пожелал двухметровую руку!
Исполняет желание рыбка,
Чуть позёвывая от скуки..

Весь, от счастья сияет дизайнер!
Вновь бурлит от фантазии разум-
Захотел он зелёную кожу,
Бархатную, приятную глазу!

Удивилась немного рыбка,
Но.. конечно исполнила это..
Уплывая, долго смеялась,
Над оставшимся "Чудом Света"

А дизайнер, остыв от желаний,
Увидав, что в воде отразилось,
Как-то даже смутился немного:
- Чёт, в натуре фигня получилась...
*****
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за хрень???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блин!!!! МАЯК!!!!
*****
Стройка. 12-этажный дом весь в лесах.
Строители демонтируют леса и дом заваливается!
C прорабской выбегает злой прораб:
- Блин! Сколько раз говорил - пока обои не поклеили леса не снимать!
*****
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку.
В-общем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район.
Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет.
А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
*****
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпатлевкой выровняют..."
Отделочники (шпатлюя): "Ничего, обоями выровняют..."
*****
Звонок по телефону в мебельный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен шкаф-купе цвета дуб.
- Знаете, дуба сейчас нет, есть ясень, эти декоры очень похожи, практически один в один.
Минутное размышление на том конце...
- Нет, всё-таки дуб-то покрепче будет.

P. S. Ясень потвёрже дуба будет. Справка:
Твердость (МПа)
Сосна 2,49
Бук 3,8
Ясень 4,1
Дуб 3,8
*****
Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
- Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
*****
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
*****
Заказчик интересуется у строителя: - Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома? - Нормальные. Еще ведь и обои будут...
*****
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно
обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем":-!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня
вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам
насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю,
вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
*****